老同学来店里看我。

 

我得重感冒嗓子哑了，就很少开口。

 

多年没见，他说自己结了婚，有了可爱的儿子。

 

我一直静静地听，不时点点头。

 

离开的时候，他却说和我聊得特别愉快。

 

其实呢，我只是满足了他的倾诉欲。

 

年轻时我总想展露锋芒，以为能争取更多机会；

 

谁知越想成为焦点，越会第一时间激起人的敌意。

 

降低存在感，做一个倾听者，才能活得更加游刃有余。

 

 

 

或许你也收到过这样的消息：

 

开完会后，2个未接电话8条微信，全来自一人；

 

连着3条59秒的语音，不想听默默转化成文字。

 

过度表达自我的人，总会给我们一种不适感；

 

有太多情绪要宣泄的人，是看不见别人的心情的。

 

综艺里，袁弘第一次见主持人姜思达，就像认识了他很久；

 

语气轻松地问候对方，还邀去自己家吃饭。

 

带去自己的公司，要反复确认对方会不会无聊。

 

原本拘谨的姜思达，顺利和他熟络了起来。

 

 

 

之后，姜思达将袁弘比作大地色：

 

不够明确的一种颜色，却能长出缤纷的花草。

 

言下之意，未必引人注目，却能让每个人都觉得自在。

 

大多数人总想着表现自己，却鲜有人乐于衬托别人。

 

让对方成为关系的主场，不失为一种以退为进的智慧。

 

收敛起锋芒，不仅是谦和，也是对别人的一种照顾。

 

既然能活得被人喜欢，又何必招人嫉妒呢？

 

 

 

在公司，我发现两种类型的员工最不受欢迎：

 

“杠精”和“老好人”。

 

前者总下意识就否定别人，后者则是习惯和稀泥。

 

两极化的声音不仅无用，还会干扰别人的情绪。

 

有读者问我：和人怎么来往才适当？

 

我的选择是：“不讨好不迁就，也不必伤人心。”

 

在综艺《演员请就位》里，赵薇就深谙折中之道。

 

她夸张哲瀚的台词全场最佳，问李成儒是否也这样想；

 

结果李成儒特干脆地说了个“不”字。

 

看到这儿，我都觉得有点尴尬。

 

结果赵薇不急着反驳，也不迎合对方；

 

只是朝他笑笑：“把你忘了，是吗？”

 

 

 

淡淡一句话，大家一笑而过，化解了尴尬。

 

让彼此都觉得舒服，其实是和人交往最安全的状态。

 

比起制造对立，我更想化敌为友，共同面对问题本身。

 

忠于内心，不牺牲自己，也不必使人难堪；

 

宜人悦己，是与人相处的最高境界。

 

 

 

很多人在职场奉行个人主义；

 

觉得考虑别人，既浪费时间，又耽误工作。

 

我却认为，和谐的人际关系，正是高效工作的前提。

 

曾经看过一部电影，主人公是位裁员专家。

 

他的日常是解决人事纠纷，不断开除员工。

 

专门带来坏消息的工作，却让他收获了一致好评。

 

正是因为他深谙对方的情绪，提供了充分的理解。

 

中国是个人情社会，职场少不了和同事上司的相处。

 

能提供情绪价值的人，就能避免一大半的无用功。

 

餐厅的店长，自有一套和客户的相处之道。

 

前几天，一桌客人更换了几次餐具，都会掉到地上。

 

我一看，对方和我爸差不多年纪，手颤得厉害。

 

客人有些急躁，店员正要去换餐具，被店长拦住了。

 

她上前先安抚客人，只问是不是盘子用起来不便。

 

随后将他的叉子和盘子，换成了勺子和碗，果然再没掉过餐具。

 

我很欣赏这种，先人后事的行事风格。

 

事围着人转，麻烦事多半是出在人的关系上。

 

上司总对你的工作不满，或许是对你本身有意见；

 

和同事合作不畅，抛下工作先拉近关系也是一种策略。

 

关照他人的情绪，是解决问题的一条捷径。

 

 

 

心理学家曾选出555个形容人的词，让大家投票；

 

结果人们最喜爱的词是：真诚。

 

我从不认为高情商，是能装出来的；

 

唯有骨子里有善意的人，才能真心为别人考量。

 

中学时候，朋友在家开生日派对。

 

我攒了很久的零花钱，想送一套他喜欢的小说。

 

到他家我却瞥见，书架上已然摆着这套书，还是豪华的精装本。

 

然而朋友非常高兴地收下了，还向在场的人夸我最懂他。

 

毕业后，我去他家，发现两套书一直摆在一起。

 

这份恰到好处的温柔，让我一直印象深刻。

 

其实不必每句话都想着让人开心，这会委屈了你自己。

 

不如以心交心，处处用心也不显姿态卑微。

 

点个“在看”，不玩套路，只用真心换真心。

 

与其推开众人独自向上攀；

 

予人春风，他人自会借你臂膀。