北京的11月，冷得不行，雾霾还没有消散，大城市萧条了些许。我戴着口罩、穿着羽绒服走在寒风凛冽的街头，踱步了不到500米，就顺着熙熙攘攘的队伍融进了每天七点的下班高峰期人群。
大家都一样，又都不一样。

各自揣着初来乍到的梦想，没有尽头地重复着一天又一天，谁也不知道何时能成为自己想成为的人。
我也是。
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整天的日程都被安排得满满当当，像一个无休止的机械，面对着甲方的各种不合理要求，在钱和金主面前，不甘心却又憋屈地叫人父亲。
进而是忙忙忙，烦烦烦，被无止境的宰割，等着遥遥无期的尾款结账。
工作排到了凌晨后，PPT模板和矢量图堆满了D盘，回收站大概还有2个G没有清空。

说不痛心是假的，大概这样的日子只能虚伪地补充一个上一个字眼：丰富。
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每个月简单到纯粹，领工资，还贷款，交房租，然后把剩余的钱平均成30份。不多不少，正好够一天的饭钱和车费，加零星不足十元的零花钱。
没有机会旅游，没有机会吃自己爱吃的、去尽兴自己想要的，甚至连电影院只能控制在一周一次，KTV控制在按季度来算，旅行控制在以年来计。
周末的时间，是少有的可以睡懒觉的日子，睡到日上杆头，然后在家点好外卖，下午上网然后出去逛逛，晚上回家聊聊天，时间就匆匆忙忙地溜走了。
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周而复始的状态，没有任何值得炫耀的资本。
用侯先生的话来说，我混得太差劲了。
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侯先生也混得不好，但那是之前。

在上海的一家互联网公司做着市场经理，其实就是“跑业务”。他每天把自己打扮得帅气精神，举止优雅，在各种场合用嘴皮子和人打交道，和市场打交道，然后拖着半瘫的肉体直接进门就呼呼大睡。
毫不夸张，侯先生最忙的一阵子直接在公司打地铺，连老婆也顾不上了。
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结婚三年，他把时间全给了公司，到最后老婆也给了别人。
为此，我讪笑了他好一阵子。

去年夏天，他主动请缨辞职，哪怕那时候公司为了留他把工资涨到了20k的月薪。
“混不下去就回家了，不想把自己弄得面目全非。”
“可月薪20K，不算混得差啊。”
“我老婆都没了，这样的日子不想要了。”
打电话听到他这句时，只觉得他像个江湖隐士，一声慨叹，从红尘中奋力脱身然后闪进了山林。
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再见到他时，是过年回家。
本与他就是老乡，家挨得也近，平日里串门更是常有。
在他家吃团圆饭的时候，邻里乡亲都在恭祝他事业有成，觥筹交错间看见他嘴角泛起的微笑，从内心深处溢出的开心。
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他是在上海混得不好，所以他回家了，把多年的人脉和能力在小城市里施展的淋漓尽致。
开了一家公司，自己当了CEO，每天靠着指点江山就赚够了那时候几个月的工资。

回家，不算是坏事。
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但我无法像他那样洒脱，尽管我混得不好，也想回家。

一没勇气抽刀断水，二怕议论纷纷无言面对父老江东。

是啊，眼看你在北上广已然这么长时间了，为什么不再坚持一阵子了？是啊，你邻里亲朋都知道你远走他乡立足北上广了，突然撤身返乡，又是个什么说法，让父母颜面往哪里搁呢？

我不敢去想种种后果。
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你出来的目的就是为了生活，生活得让父母有面，让自己有面。其他的，都是基于这两者的延伸。

就像你深夜在朋友圈吐槽这个社会吐槽你公务繁重，朋友圈的诸多好友，除了给你一个拥抱，让你坚持守得云开见月明，并不能给你任何东西。
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坚持下去，就有解药。
坚持下去，就能自我救赎。

而回家，是逃避，是放纵，是惧怕面对。
他们不想去承担这个始作俑者的责任，虽然他们知道回家是一条出路。
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有一个好友，也是自媒体人，从西安到北京，沿着梦想的方向。
医学专业，却进了广告公司。
没日没夜地宣传推广，重复着种种繁琐。
她说，她一点都不快乐，想回家。
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我的小学同学，读了中专，在深圳打工。每天来往穿梭于工地，皮肤被晒得黝黑。
回家时，妈妈看着他心痛极了。
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新世相曾做过一个活动“逃离北上广”，呼吁更多人去摆脱现有的疲劳匆忙，来一次非理智的说走就走。
活动之火热，大家都想逃离，可也只是甘心来一次短暂的逃离。

他们都没有回家。
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室友的妈妈妈昨天给他打了一个电话，说得动情：
要是混不下去了，就回家吧。工资没那么高，但你肯定能找到工作的，不至于饿死。

他没告诉她，他真的想回家。

我也想回家。

虽然，多年之前，我的妈妈离开了人世，连最后一面我也没有见上，成了心里一块伤疤。
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可是，在北京见过了凌晨两点的长安街，路过了凌晨四点的天安门，在凌晨七点穿过最繁华的国贸之后，我也想给自己的余生做一个决定：

等待是漫长的，机会是有限的。
实在混不下去，就回家吧。

当你的坚持仍然看不到尽头时，我情愿你退一步海阔天空。