琪琪离婚了，两年前那个在婚礼上开心地大哭着说终于嫁给爱情的女孩，最后变成婚姻的落败者。

那个许诺一辈子只爱她的男人出轨了，理由是扛起一个家的压力太大。他爱她，所以更加感到无法面对她。

她坐在我对面，眼袋肿胀，黑眼圈泛滥，蓬头垢面，一脸憔悴。

当初挂在嘴边的，是对那个以爱情予她婚姻的男人的感恩，现在却全是不满和愤懑。

琪琪说，如果当初嫁给的是现实，那是不是至少不必沦落到想逃离，却还得为孩子的未来担忧不已的地步。

忘了从什么时候开始，“一定要嫁给爱情”成为女生的口头禅。好像只要拥有爱情，余生就能安然无恙地被幸福环绕。

但实际上，爱情和冷冰冰的现实相比，终究显得手无缚鸡之力。

前几天格姐就“嫁给爱情的女孩，后来都变成怎么样了？”这个话题采访了约30名女性，得到了很多让我意外的答案。

如果你正在爱情和现实两者间徘徊，希望这篇文章能帮你解开困惑，找到答案。

- 01 -

嫁给爱情，不等于余生必定幸福

@ 原子

认识一周后闪婚，一个月后闪离

“ 爱情可以轰轰烈烈，婚姻只能平平无奇 ”

我和对象在一个聚会上认识，心动用了对视的十秒，走在一起用了一晚，决定结婚共度余生用了一个星期。

朋友和家人都劝我再考虑一下，毕竟婚姻和爱情的差距远得很。

但我想以爱之名，任何困难都是可以熬过去的。碰到爱情的时候不狠狠抓住的话，以后一定会后悔。

只是没想到当关系升级为婚姻，才明白爱情远远不足以维持一段关系，心动也无法支撑往后余生。

谈恋爱的时候，他的邋遢是潇洒；他异性朋友多是有魅力；他爱听歌好蹦迪是肆意快活。

结婚后，邋遢是不干净；异性朋友多是浪荡；爱蹦迪是不顾家。

我本来也可以和他一起过轰轰烈烈酣畅淋漓的人生，只是成为夫妻，要对一个家庭负责，注定只能平平无奇。

他不明白，我不甘心， 最后因爱闪婚，又因相处不和闪离。

Mandy 在TED演讲上讲过的一句话一直让我印象深刻：“坠入爱河不等于维持爱情，坠入爱河只是简单的部分。”

美好的爱情当然可以让人收获幸福的婚姻，只是成为伴侣后，还有很长的路要走。

在这个过程中，我们都还需要成长更多。

但变成夫妻后，我们都变得没有耐心了。所以往往等不及对方成长为更好的人，就徒留错过和遗憾。

@ 离首

谈恋爱三年，结婚一年后分手

“ 婚姻没办法有趣的，你得接受 ”

我喜欢他的风趣幽默，爱他35岁仍像18岁那般有冲劲和活力。

结婚之前，我们有过一段冷战期，那时我才发现没有他在身边，日子都变得黯淡无光了。

不是普通平凡失恋的痛苦，而是生活中的一切都变得完全没意思了。

想念他时不时给我讲的有趣故事，谈及我闻所未闻的有意思的理论。

他的风趣，我的沉寂；他的热闹，我的安静，互补后不正是绝配吗？

然后决定复合、结婚。

只是没想到的是，结婚是因为有趣，离婚亦然。

谈恋爱的时候可以谈论新奇有趣的话题，结婚后聊的只能是柴米油盐酱油醋。他的风趣幽默也变成逃避问题、争吵的借口。

对他来说，这无趣的婚姻生活等同于在痛苦的牢笼中挣扎。

婚前我可以只有爱情，婚后我不光只要爱情，他做不到，我也无法迁就。

除了分手，我们别无选择。

@ 十元

恋爱两年，结婚两年后离婚

“ 你要明白，爱情赢不过现实的 ”

婚前检查的时候，医生说我不能生孩子。男朋友虽然一开始有点不知所措，但后来表示不介意， 最重要的是两个人好好在一起。

他没有因此而向我表露出任何不满，也没把这件事告诉父母，我们的婚礼依旧很幸福地如期进行。

那时无比庆幸自己遇上真爱，在心里认定这辈子跟定他了。

只是婚姻是两个家庭的结合，不能生孩子的遗憾，我可以用爱弥补他，但又能拿什么弥补长辈呢？

结婚一年，他父母看我肚子一直没动静，不停地煮中药给我喝，甚至让我辞职在家里调养身子。

两年后，长辈的耐心没了，老公也不愿看到我这么难受，于是向家人坦诚我不能生孩子的事实。

自那以后，原来和睦的家庭，变得每天都吵吵闹闹的。

虽然老公依旧站在我这边，安慰我、哄我开心。但看到他因为家人的压力犯烟瘾，常常听着电话皱眉，连晚上睡觉都变得不安稳了。

一辈子这么漫长，现在能扛得住，那未来呢？

我实在是不忍心。如果爱情变成婚姻，只是成为爱人负担的话，又有何必要延续。

离婚是我选择的，很难过，但不后悔。

就像别人说的那样：“生活不会因为‘爱情至上’对你们有一丝一毫怜悯和感动。你们依然要面对那些生活的刀枪斧钺、枪林弹雨。”

在现实中显得弱小无比的我们，除了投降，别无选择。

- 02 -

败给现实，绝没有想象中不幸

@ 自渡

恋爱三个月，结婚五年

“ 相亲也可以收获真爱 ”

实话说，20多岁的时候，我对相亲是极其抗拒的。认为那是上了年纪没人要的女人在无奈之下才会做的事。

而我潜意识里也觉得去相亲的男人，是被“淘汰”后的人群。

直到33岁那年实在拗不过父母，被迫踏入相亲大门。本想着尽可能表现不好，好让对方死心。

但坐在我对面的男人，高大帅气，成熟稳重，温柔体贴，完全是我的理想型。

其实见面之前老妈就一直夸他，只是都被我一句：“要是这么优秀还需要相亲？”给打回去。

家境相似，双方父母都很满意，我们相处三个月就结婚了。水到渠成的婚姻，跟我曾幻想的怦然心动、轰轰烈烈的爱情截然不同。

但庆幸的是，幸福快乐的生活远远超出我的想象。 他很顾家，很照顾我的父母，一有假期就会带一家人出外旅游。

相亲也许是败给现实的无奈举动，但现实中一定会有不期而遇的心动。

希望大家都别气馁，真爱也许会迟到，但它一定会到来。

@  焦糖不及你

当朋友8年，结婚5年

“ 迫不得已也是遇到真爱的方式之一 ”

以前我是单身主义的奉行者，男闺蜜小乔也是。

直到五年前奶奶生病了，为了实现奶奶的心愿，只好把本没有列入人生清单的结婚提上日程。

想着虽然自己奉行单身，但怎样也得给家人一个交代，于是两人达成“表面婚姻”的共识。

原以为这段婚姻会因为毫无感情基础而异常艰难，但我们意外地过得格外幸福。

可以一如既往地像朋友一样开玩笑，偶尔也会用夫妻的身份互道真心话。

有人说过，最好的婚姻就是把妻子当做朋友那样相处。我和他之间的结合，从一开始的无奈变成现在的完美婚姻，挺幸运的。 

打从心底认定夫妻关系的那个晚上，他说了一句让我至今难忘的话：“遇见真爱的方式有很多种，迫不得已其实也是其中之一。走着走着，自会称心如意。”

把这句话送给你们。

- 03 -

“ 爱TA之前，先爱自己 ”

和这30名女性聊完后，发现爱情递进为婚姻后，并不等于余生都会幸福。

而以失败告终的原因都不外乎为：其实我们终究是更爱自己，厌倦感才会嚣张地趁虚而入。

电影《欲望都市》里的萨曼莎，49岁的时候，终于鼓起勇气对丈夫坦言：“我尽力了，但是我更爱我自己，那是我爱了49年的人，而且我还将继续爱下去。”

与其说是被现实打败，倒不如说是没有赢过自己。

爱情并不像我们想象的那样拥有多大的魔力，能让我们往后余生向幸福靠岸，是有“面包”基础的爱情。

过好自己，也才能在心里腾出位置爱对方、爱一个家庭啊。

所以，谈论爱情之前， 先好好爱自己。不仅让自己庆幸找到对方，而是让对方也同样觉得与你相遇是何其幸运的好事。

- 04 -

“ 懂经营，比爱更重要 ”

拍摄纪录片《幸福定格》的导演沈可尚了解八对夫妻的婚姻生活后，决定用“一年续约一次”的概念来看待婚姻。

他说：“比起说婚姻是做白头偕老的夫妻，我宁可相信婚姻是一种协作关系。”

倘若对方让自己不满意，那就相互督促改进；万一哪天彼此不再喜欢，那就重新看待这段关系，绝不因为一纸婚约而对这段关系懈怠、逃避。

像黄磊反对夫妻变成亲人；像张智霖时常会想到失去对方的悲痛而用此刻拼命珍惜。

嫁给爱情不等于一生一世，短暂地败给现实也并非必定不堪。只要把感情经营好，每段感情都可以反转。

“我们要吻很多只青蛙，才能找到一个王子，真的不容易，一定请珍惜；

而使婚姻变得独一无二的，不是苦苦寻找的合适人选，而是一起经营这份感情。”

愿你明白，花心思经营，比任何承诺都可贵。

《爱情公寓》里有句台词很打动我：“爱情不是时光旅行，所有人都想回到开始，但是没有人可以做到。”

兴冲冲地把爱情变为婚姻，最后只会让难能可贵的相遇，变成回不去的遗憾。

所以，亲爱的姑娘，愿你心中有爱，眼里也看得到现实。爱当然很重要，但爱绝不能成为唯一。

岁月长，衣裳薄，愿你不悔余生。