文/苏悸婉

1.

以前觉得一个人过挺好，随着年龄渐渐的长大，越来越希望有个人能够陪伴在自己的身边。

过了今晚我就25岁了，我一个人在外北漂了8年，整整的8年，我一个人在外面熬够了委屈，熬过了难过，熬过了所有。

18岁那年，我辍学，一个人远离他乡，那个时候有着满腔的热血，总想着要在外面闯出一番属于自己的天地来，那个时候想着有钱了就能让爸妈过上好日子了。

18岁，原本我应该每天捧着书本上下学，原本可以安安静静的待在学校的图书馆看一整天的书。

可是我却选择了放弃读大学的机会，我以为自己一个人可以过的很好，我以为自己可以把生活过得很完美。

但是我低估了社会，低估了自己，为了找工作，为了生存我处处碰壁，撞的头破血流，搞得自己一身伤。

那个时候刚出社会，我没有文凭，没有学历，没有工作经历，我只能从最底层的服务员做起，然后又去做销售，又去做收银员，但是即使这样，我一个人也没有让生活过的很完美。

那个时候我喜欢上了一个男生，因为她在我最没有安全感，最需要有人陪伴的时候出现在我的身边，让我有了坚持的动力。

那个时候我总是问他，你为什么要对我这么好。

他总是笑的一脸温柔的回答我，他说一个女孩子家家的在外面拼搏不容易。

那个时候我觉得他的笑容是这个世界上最温柔的，沐如春风。

每次我工作很累的时候，只要看见他的笑容，就能抚平一切的烦恼。

我觉得他是懂我的，知道我想要什么的。

所以那个时候我也爱他，爱的疯狂。

他看着我一步又一步的成长，看着我慢慢的做上销售经理这个位置，看着我的生活一点又一点的好起来。

我有钱了，能过上好日子了，可是我们的感情却出了问题。

吵架越来越多，他说我当了销售经理之后就变得越来越不在乎他，甚至重要的节日也不陪他一起过。

分手的那天他很认真的问我说:“阿慈，你觉得爱情重要还是事业重要。”

我站在那里，看着他的笑容，那一刻我恍惚了很久，事业，爱情，对于我来说都很重要。

那天他说我把事业看的比爱情重要。

我竟然没有否认，大概因为我骨子里害怕贫穷，害怕再过苦日子了吧。

有一句话说的很好，没有钱，你拿什么维持你的亲情，稳固你的爱情，联络你的友情，靠嘴吗？别闹了，大家都挺忙的，多么现实的一句话啊！

和他分手之后，我颓废了好长的时间，甚至有那么一段日子过的特别的痛苦，极度的抑郁，以为自己得了抑郁症。

没有了他的生活，我的日子又回归到平静，又回归到一个人。

一个人吃饭，一个人看电影，一个人逛街，一个人去蹦极，那个时候觉得一个人也挺好，爱情啊，就是一件很麻烦的事情。

这样一过，一个人就过了好几年。

2.

这几年里，我过上了自己想要的生活，再也不会因为没有钱而买不起自己喜欢的书，再也不会因为没有钱而吃不起饭了，再也不会因为没有钱，而被别人瞧不起了。

现在的我日子过得这么好，唯独缺少了一段爱情。

我身边的朋友总是和我说:“阿慈啊，你应该找个男朋友了。”

“阿慈啊，身边有个男人陪伴着总是好事情。”

“阿慈啊，一个人也有孤独的时候。”

对于朋友们说的话，我只是笑笑不给予回答，因为我无法再爱了。

而我的生命中再也无法遇见一个像他一样笑如春风的男子了。

再也不会遇见了。

直到今年我住院了，我突然意识到也许身边有个男人陪伴挺不错的。

我在医院看见有一对夫妻，她们一家子很穷，妻子得了癌症快晚期了，他的丈夫一直陪伴在他的身边。

那天我看着他丈夫一个又一个的打电话，问这借钱，问那借钱的，我突然落下了眼泪，最后他的妻子还是离开了人生。

那天我看见他一个人坐在医院的走廊上一动不动。

那天我突然觉得再有钱又能怎么样。

生死还不是听天由命。

余生这么短暂我突然不想一个人过日子了，我突然想找那么一个人，一个能够爱我的人。

其实每次走在回家的路上，我也会羡慕那些情侣们，她们的脸上总是洋溢着满满的幸福。

其实我的内心也是渴望着爱情的吧，也渴望一个人能够陪我白头偕老。

一个人生活久了，也感觉到孤独了，有时候看着空荡荡的房子，挺害怕的，害怕自己继续漫无目的的游荡下去，找不到归宿。

这种感觉让我越来越不安，我不想继续伪装所谓的骄傲，我不想继续被人嘲笑还是单身狗一个了。

我觉得人活着真的好累啊，一方面渴望爱情，另一方面渴望权利，地位，看的比任何东西都重要，可是这些东西有什么用呢，我们几乎很努力的去做，很努力的想着怎么去赚钱，却忘记了维护爱情。

有了钱，却失去了爱情。

二十五岁，这是一个最尴尬的年纪，我本该无所畏惧的去爱一把，可是在爱情这道门槛上变得越来越胆怯，越来越不敢面对，我害怕自己倾尽所有，到头来至始至终像个傻瓜一样在演独角戏，但是我的内心又是那么渴望爱情，那般的热切。

我希望，我的生命中能够出现那么一个人告诉我他可以做的坚强后盾。

我希望，有一天他可以对我说余生那么长，让我陪你一起度过吧。

余生那么长，我真的不想一个人过日子了。