朋友无意中跟你开一句玩笑，你就觉得对方在鄙视你，感到很难过； 

另一半不小心忽略了你一下，你就觉得对方不是很爱你，感到很伤心； 

跟别人对视了一眼，看到对方眼神透露出不屑的味道，你就认为对方看不起自己； 

甚至你去做事情，你就总认为自己是那个经常把事情搞砸的人，做事战战兢兢； 

可以说，拥有这种敏感特质的人，很容易因为一点小事，就觉得深受打击。同时，与人相处的时候，也很容易感到焦虑，生怕一旦表现不好，就会受到众人的排挤一样。 

敏感，有时候并不是一个缺点。因为当朋友遇到挫折，心情低落，你这种第六感，就会马上敏感地察觉到对方的异常，然后给予问候和安慰。 

也就是说，拥有这种敏感特质的人，对于细节的感知能力，是非常强大的。稍微有一点“风吹草动”，你的神经就是立马意识到事情的不妙之处。 

所以那些具有同情心或者同理心的人，往往就具有这种敏感的性格特质。他们很容易设身处地了解到那些情绪不好的人；别人发现不出来的问题，他们往往能够看在眼里。 

从这个方面来说，敏感型的人格，并不是什么不好的事。 

然而，凡事都有两面。

一旦你这种敏感超过了客观情况的存在，取而代之的，是自己的胡思乱想，用自己想象中的“事实”去衡量当前实际问题的发生，正如开头我举的那些例子，那么这种敏感，就会对你的身心造成十分不良的影响。 

而你，也就成为了高敏感型人格的受害者了。

为什么你会成为高敏感型的人？ 

高敏感型人格，其实某程度上是内向型人格的变体。 

以前还没有高敏感这个词去形容这一群人时，我们往往用内向去概括那些处事谨小慎微，前瞻后顾，不敢抛头露面大胆聊天的人。 

尽然高敏感这个特质，包含在内向的性格里面，但并不是所有内向的人，都是高敏感的。有些表面上大大咧咧的人，其实也拥有这种特质。 

除了一小部分是天生的之外，大部分都是后天的环境塑造而成。在人群中，大概有30%的人，是属于高敏感一族。 

那这种敏感的特质是怎么来的呢？ 

根据研究所得，由于在婴儿时期，当我们对外界拥有感知的时候，例如自己怕冷，怕热，肚子饿，或者拉尿拉屎，如果外界能够满足到我们的这些感受，解决这些困难，那么我们的不安和难受，就会随之消失。 

反之，如果我们的这些感受无法得到及时满足，我们就会滋生一种焦虑感和对外界的不安感。久而久之，这些孩子的内在感受就会形成一种脆弱而敏感的心理。 

正如你小时候想要玩具，但经常由此被父母过分的责骂。后来你再想要的时候，就学会了察言观色，细心去捕捉父母的言行举止，看看他们能不能再次满足自己这个要求。你这么小心谨慎，是因为害怕自己的“冲动”，会再一次给自己带来额外的伤害，诸如责骂，棒打等。 

渐渐地，原本会哭的孩子有奶吃，跟外界多番较量的败阵后，变成了沉静的孩子很安全的自卑内向状态了。 

好比你从小缺少父爱，那么找了一个男朋友，就希望从对方身上得到这种被照顾的爱，假如对方做不到你心中的要求，你就会敏感地觉得自己又一次“被抛弃”了。 

这就是敏感特质的形成。 

那怎么解决呢？  

改善你的自卑感

很多人之所以对于外界的信息过分敏感，往往是源于内心的自卑感。 

一个内心自卑的人，会形成一种低自尊人格，很容易在乎别人的看法，生怕一旦做的事情不符合对方的期待，就会触动他人神经，从而让自己被别人讨厌。 

为什么这么怕自己被别人讨厌呢？

就是因为你觉得自己一无是处，别人接触你，是对你的恩宠，你不能这么“大逆不道”忤逆对方的恩宠，于是你变得很在乎别人的说话，很关注自己的行为表现，然后以此去讨好对方。 

这就是低自尊。

而一个对自身价值非常肯定的人，是不会过分在乎自己留给他人的感觉。只要自己的行为对得起天地良心、社会规范，你不喜欢我，那是你的问题，不是我。

正如我很礼貌跟你打招呼，你扭头就走，谁会扯到自己身上，说是自己的问题呢？ 这就是高自尊的一种表现。

而高敏感的人，却往往会把外界信息的原因，反馈到自己身上，觉得什么都是自己的问题。

小时候你什么都没做，因为父母心情不好而受到责骂，但现在你已经长大了，你有足够的能力去识别这件事到底是你的问题，还是他人的问题。 

所以，改善自己这种自卑感，你首先要做到肯定自己。 

做好自己应该做的，肯定自身的价值，这就足够了。

如果你觉得目前的你还不够好，那当然努力去提高自己的价值，从掌握能力的过程当中收获自信。但还不够好，并不是让你鄙视自己的因素，除非你自甘堕落，放任自流。

否则，你应该接受当前的自己，把身上不好的地方改正掉，加强那些带给你价值的优点，这才是正解。

 

至于其他的别人怎么看你怎么想你，就不要过分归因到自己身上了。

不要给自己设定太高的要求

我以前还感到自卑的时候，总是希望自己能够让身边所有的人都喜欢。如果有一个人不喜欢我，我就会觉得很难过。

 

这就是对自己设定一个不切实际的高要求了，因为无论你怎么做，这个世界，总会有人不喜欢你。 

你每个人的要求都答应，那是因为你的自卑感在作祟，从而渴望自己能够讨好所有人，获得所有人的肯定。这种高要求，一直成为你的行为指导，大凡你去做些什么，都要按照这个要求去行事。 

是的，你很怕说错话惹别人不开心，你很失望为什么你对别人好，别人却对你不好，甚至担心自己犯了错而被别人取笑。但听我说，这些都是正常的事。 

除了接受自己的不完美，接受自己的不出类拔萃，更重要的，是接受真实的自己，而不是自己期望成为的人。

这不是说自己不该去为了什么目标去努力，去自省，去进步，而是这些努力、自省、进步一定要基于和当下的自己进行比较，如果总是和期望达成的自己进行比较，就这样子的你，平凡也好，懒惰也好，胖也好，丑也好，这都是自己必须坚守的根据地。

如果你自己都放弃，又怎么能奢望别人的肯定呢，反而会在自己的心中设下一堵自我保护的墙，对别人的肯定或者赞许感到怀疑，犹豫，于是会不停地猜忌、揣度，从毫无意义的事物中看出恶意。

接受自己，接受无论怎样的自己，并且爱它，信任它。

其次，你要接受这样的事实：你没有那么重要。

由于孩提时期的你，给外界“提出”的要求没有被满足，从而形成这种敏感的心理。

直到长大后，你于是就向那些看上去“从来不拒绝你”的朋友或者伴侣，提出类似的要求，弥补小时候的心理缺失，然后你被满足了，你获得开心。 

可是，正常的情况是，这些要求谁都无法长期被满足。

一旦有几次你的要求没有被满足，这种敏感的潜意识就会滋生出来，最终导致你的情绪产生偏差。 

唯一的解决方法，就是降低自己这种要求的期待。 

所以，只要你降低这个要求，降低这个期待，你的敏感度，也就会随之降低了。

事实上，每个人有每个人的生活，每个人都有自己需要考虑的事情，有自己要关心的人，有自己要消磨的时间，包括你自己，都并没有那么多精力和心思去关注别人。

对自己举足轻重的人太少了，绝大部分都只是有交集而已，不会有太多来往。

所以你也要相信这样的事实，你基本上不会是他人的关注点，别人不会对你有太多看法，不会刻意轻慢你，而一般情况下他们都会以礼待你，因为你对于他们自己的生活来说是局外人。

所以不要过度解读别人的表情、言论，正常情况下别人并没有太多弦外之音。

真正重视你的人对你的看法基本上不需要你的猜测，如果你对他的做法感到不舒服，大可以直接说出来，进行沟通。

沟通永远是破解猜疑的良药。

无论结果好坏，都可以停止你的猜疑，得到高兴或失落的结果，但这些情绪都比心里悬着石头更轻松。

丰富自己的生活

繁忙的人，是无暇顾及生活上那些芝麻绿豆小事的。 

如果你觉得现在的你，很容易陷入到敏感的思绪当中，这就说明，你的生活还没有充实起来。 

为什么恋人之间谈恋爱，最忌讳的是一个人太忙，另一个人太闲呢？

因为他们的步调不一致，很容易导致那个空闲的人，有太多的时间胡思乱想，过度去解读对方从繁忙生活中释放出来的信息。 

而且，一个人太闲，他们也很容易放大自己所处境况的严重性，一点小事，都会放大去解读。

厕所堵塞了，想办法去打通就好；但敏感的人会觉得，生活真的不顺心，做什么都不好，现在连厕所都堵塞了，上天要不要这么残忍！ 

为了避免自己处于这样一种心理状况，你必须找点事情让自己忙起来，充实自己的生活。 

无论是看书，旅行，还是参加志愿者活动等等，都能够丰富你的生活，丰富你的思想。当你有了自己的世界，你的视野，就不会限制于生活琐事那么狭隘。 

“要学会爱别人，其实应该先学会爱自己。”，抛开以前那个低自尊高敏感型的自己，做个自信乐观有涵养的人。

花点时间，找出自己喜欢做的事情，给自己的生活抹上一丝颜色。

当生活充实了，你敏感的性格特质，也会被生活的美好慢慢治愈的。