1. 在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
2. 大部分人的思维是，你们冲在前面——若成大势，我必摇旗助阵；大势难成，我便装聋作瞎。——聪明的懦弱。
3. 开什么玩笑，3000块就想招农民工？3000块只有招大学生……
4. 前几天晚上回学校路上遇到两个打劫的，他们抢走了我一个红米手机，把我钱包里的两百块钱拿走后，骂了句穷逼，然后把钱包扔进垃圾堆走了。见他们走远我赶紧把钱包刨出来，谢天谢地，我的两块刚加工好的铂靶材安然无恙躺在里面，这大概就是是不幸中的万幸吧。
5. 「尼马，你怎么睡外面了？」 「没办法，国家不让卧槽了」
6. 深夜，医生家的电话响个不停，原来是同事请他去打牌。医生：好的，我马上就到！妻子：什么事？情况严重吗？医生：是的，很严重，已有三位医生在那了。
7. 快乐分享错了人就成了显摆……
8. “喜欢一个女孩，睡不着。”“真可惜。”
9. 现在的老头老太太们，偶尔唱唱几十年前的红歌，画面特别最美夕阳红。可试想一下七八十岁的我们，唱着哼哼哈嗨快使用双截棍谁抢走了我的麦克风，我靠，一看就不是什么正经夕阳。
10. 比你优秀的人都在努力，你再努力又能有个什么毛用呢？比个什么球比，还不如和我一起舒服的躺下，笑看红尘。
11. 我和男友都想喝咖啡，我去抽屉拿咖啡，可是翻遍抽屉只有一包，于是我给自己冲了一杯咖啡又默默地给男友冲了一杯板蓝根！
12. 记得当兵走的时候，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地……
13. 薛定谔的节食：不管你吃了多少，只要没人看见，那你摄入的卡路里就等于零 。
14. 刚去买药，突然忘记药名。药店老板说：我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道是啥药。我想了半天说：我只之后最后俩字。老板说：啥字？我说：胶囊。
15. 媳妇怀孕八个月，要和我比胸，我赢了，她不服，要和我比肚子，玛德，我又赢了……
16. 百姓：70年到期后到底是要再次续费，还是要改交物业税？政府：地上有一张50的和一张100的，你要捡哪一个？百姓：当然是都捡啊！政府：对嘛！
17. 那一夜，我对她说：“你是我第一个女人也是最后一个女人。”后来分手了。这么多年过去了，这句话好像应验了。
18. 职场定理第一条：不管你多棒，总有人能替代你。 一再挽留你，仅仅是因为你是其中最廉价的。
19. 骑车去取钱，到银行发现没带锁，刚好银行门口停了辆运钞车，押运员站在那我就过去说：不好意思，我去取点钱很快就出来，麻烦你帮我看一下车子。等我出来的时候押运员对我说：记住今天吧，有人拿枪为你守护自行车。
20. 女朋友下楼取了个快递，刚回来就要和我闹分手：“你根本就不爱我！”，我一脸茫然：“难道不是正品？难道又买错牌子了？”女友满脸怨气说道：“人家快递员都发现我指甲换颜色了，而你却没有！”
