01
前段时间我的心灵受到了一万点的伤害。
原因是我一个好朋友因为她个人问题不开心，我们出门在外，她身边就只有我。她整个晚上没有说过话，我问她是不舒服还是发生什么事。她没有应我，白了我一眼之后再次低头陷入沉思。一整晚，她摆着个臭脸色在那儿，我看得心堵，可我还要装作很关心她地去询问她，给她出主意安慰她。但她就是一直摆着长马脸，对我的任何言语行动都置若罔闻。那天晚上回学校路上，我独自塞着耳机听歌，她独自惆怅，两人没有交流。
直到我们回到学校各自回宿舍，她也没有理过我。
我理解她内心的感受，也相信她是不好把这份负能量的情绪往陌生人身上撒才对我如此冷淡视如陌生人，可我就是无法认同她的行为。
临睡前，我收到她发过来的信息：
我心情不好的时候就会不想说话，你不要放在心上。
这就是她对我不理不睬之后作的解释。仅仅是因为我刚好在她身边，又是她的好朋友，所以她就理所当然地在我身上发泄她的情绪，甚至把负能量都转移到我身上？
我差点就想摔手机，当我是什么，一句不要放在心上就可以抚慰我受伤的心灵么？！我是灭绝师太啊喂！
没有回复信息，盖上被子倒头就睡。
我们到底是什么时候开始犯相同的一个错误，对着陌生人露出很客气很友好的样子，什么事都有商有量，而对着很亲密的人反而冷漠相向，要求对方做事都觉得是天经地义。
我叫你做任何事，你都要帮我，因为你是我最亲密的朋友。
我可以伤害你，然后一笑而过，因为你是我最亲密的朋友。
人生中总会有几个亲密无间的朋友，可是亲密无间就真的说明可以不在意对方的感受，把对方的付出视作理所当然，彼此间再也不需要对待普通朋友的那一套和平友好的相处方式，可以相爱相杀互相折磨了吗？
02
朋友白菜跟我说过一件事，高中时候，她跟她好朋友S要坐公交去医院。那也是白菜第一次坐公交，因为在那之前她一直是骑车上学。没有坐公交车经验的白菜上了公交，手里攒着两块钱，却不知道要投到哪里。S问她要在哪里下，因为白菜是本地人，S理所当然地以为白菜知道。白菜回答说她不知道。白菜生活在这个区，但她的认知也就仅仅局限在这个区里面，医院在别的区，她不清楚路线也是正常。
“后来，S跟我说了很难听的话，她说：看你学习上那么厉害，是个学霸，生活上那么白痴，那么蠢，都不知道你是怎么活的。”我刚想打断白菜问是不是S只是开玩笑。白菜一下子就看出了我眼里的意思，接着说“她不是开玩笑的那种语气，虽然我那时候是挺无知的，但是玩笑不玩笑我分得清。
“虽然跟她是很要好的朋友，可是听到那一句话，我的心真的着着实实的痛过。”
接着，她又给我讲了另一件事。
白菜与S在外做兼职，经理是个三十岁的男人，待人苛刻，她们总是无由来地多次受到经理的批评责骂。有一次，白菜与S吃饭时，S说道，“是不是我太漂亮了，经理喜欢我，所以经常找我的茬。你看你长得那么平凡那么丑，经理就不怎么在意你，骂你也骂得少。真好。”
我一口水直接就喷了出来。
天，这种电视剧里头绿茶婊专属台词的既视感是怎么回事？我当编剧的话丫的最多活两集吧。
于是我问白菜，那你当时怎么反应？白菜说，当时没反应，我很懦弱，听她说完就算了。不难受是假，谁能面对这样的事不委屈难受。但也就只能心里咽了。这些年来，多亏了她，我内心才如此强大。
我回头看着陷入回忆的白菜，拍拍她的肩膀说，好兄弟，我真是佩服你。如果当时是我，估计会被气得炸毛掀桌子一个番茄鸡蛋汤泼她身上跟她反目成仇了吧。
03
这种借着身为朋友的身份的人，说着会让人受伤的话，做着让人反感的事，真的是太可恶了！
但仔细想想，这种事平常生活中倒是很常见。
比如：
我跟你这么熟我才说，我觉得你穿什么衣服都能穿出乡村非主流的感觉来。
我觉得你是我朋友才在这么说，我觉得你配不上你男朋友。
我当你是朋友才跟你说，我有时候觉得你真的很蠢。
曾经有一次一个很友好的朋友当面跟我说：我一直觉得你那条棉麻裙子很像窗帘布。
从那之后那条裙子被我一直压在箱底，并且再也没想穿过要那条裙子。甚至萌生了想要把那条裙子当作抹布的念头，即便那条抹布价值一百块。
她轻描淡写的一句话，却成了我心头挥之不去的痛。
可是这些人啊，往往是在我们身边友好亲密的人，我们往往最在意的就是他们的话语，他们的行动。他们一句鼓励的话，胜过陌生人十句，他们一个拥抱，就足以泯恩仇。可如今，他们利用这一点，毫无顾忌地伤害着我们。
可笑的是，我们并无法左右他们的做法，唯有像白菜那样，独自一人躲在角落舔舐伤口，不再怨天尤人抱怨怎么老天赐予我这么一个极品朋友，而是充实自己，等待有朝一日逐渐强大百毒不侵。
值得反思的是，我们有没有这样的经历？
我们有没有试过借着亲密的幌子，摇着友情的旗子，轻描淡写或是浓墨重彩地对朋友说着那些带着毒汁的话语的时候？
也许在我们看来，这些话攻击力并不高，也可能仅仅是出于精神上的发泄，但我们却忽视了对方的理解能力与心理承受能力。
每个人都是独一无二的个体，每个人出生经历不一样，决定了每个人看待事物的方式也不一样。在我们看来有些事不过是芝麻绿豆，在别人看来却犹如天要塌了一般。
在这个价值观不一样的情况下，我们不该用自己内心的标尺去衡量他内心所受的伤害，而我们看到对方好像一副没什么事的样子的时候，也就真以为对方没什么事，可实际上，对方的心有可能早就千疮百孔了。
正如白菜，她当时不是不伤心，而是她什么都做不了。一方面她不知道怎么反应，不敢像我一样反驳，另一方面，她怕失去这么一位“朋友”，毕竟是五年的情谊。
很多时候，朋友不跟我们计较不是因为他真的内心强大刀枪不入，而是他包容我们，宽恕我们做过的过分的事，是出于珍惜这段关系的原因。
我们知道，纵使再亲密无间，也不该掀朋友的伤疤，不该越过朋友的底线，不该用尖锐的刺刀去瓦解朋友的自尊。
朋友珍惜这段亲密无间的感情，但这绝不能成为我们伤害他的理由。
04
陈皮跟我说，前一段时间她想找人合住，一个非常要好的朋友，拒绝了她的提议。那个朋友是这么答复的：
我很珍惜你这个朋友，所以我不想和你一起住，我怕我们住在一起之后会因为各种小事闹矛盾而不愉快。
陈皮说，这是我第一次被人拒绝还这么开心的。
我很欣赏她朋友的睿智及远见，懂得拒绝，也看得长远。
刚开始一起生活的时候确实很快乐，一起吃饭一起追剧，一起吐槽，好像永远有着说不完的趣事。渐渐地，我发生的事你都知道，你发生的事我也知道，话题愈来愈少，彼此之间的隐私再也不能算隐私，那句“我今天吃新闻的时候看到一则药”再也不能引起共同的欢笑。后来的后来，你买的那瓶酱油买贵了一块钱都可能成为吵架的导火线。
我拒绝你，是因为我要跟你保持一定的距离。在这个距离里，我们相处是最快乐的，彼此细小的缺点可以忽略不算，看到的仅仅是我们志趣相同还有时不时的灵感碰撞溅出的火花，在这个距离里我们可以谈天说地可以聊汉字也可以撩汉子。
这样就很好。
孔子说“朋友数，斯疏矣。”
这句话的意思是，与朋友相交太频繁琐碎反而会遭到疏远。
这世上没有百分百亲密无间的朋友，亲密无间形容的仅仅是关系密切，没有隔阂。并非真的腻歪在一起没有距离，没有隐私，在一段关系中，保持自己独立性很重要，各自独立，各自在生活中学习变得更好，然后两个人更好地磨合，更好地在一起。
亲密朋友之间的相处往往更需要技巧，更需要懂得拿捏尺度以及保持适当的距离。
最好的朋友，是亲密无间，但不是百分百的亲密无间。
