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我们大概都遇到过这样的人：
他们喜欢用非常笃定的口吻和你说：“你一定是如何如何了”、“你肯定怎么样怎么样了”、“你看，我就说你应该怎样怎样吧~”
如果这个人说的话真符合你自身的情境，你可能会有种 “千里遇知音” 的欢愉感，可遗憾的是，真正的知音，从来都是难觅的。
换言之，那些自带傲娇神情，以为甚是了解我们的人，通常来讲，都不是真的了解我们，而是喜欢随意判断、随意给他人贴标签罢了。
然后呢，更要命的是，你心平静气地说：“你说的那个人，不是我”。
可 ta 听闻后，不但不相信，还用更加意味深长的眼神望着你，好像 ta 洞穿了一切似的：“哎呀，你就是那样的，就别和我装了”。
这时候，你总不能把自己解剖成砧板上的寿司一样，片片展示给 ta 看吧？
你只能忍着内心早已吐了一千八百遍的槽点，懒得搭理转身离去；又或者面若桃花地苦笑道：“你美/你帅，你有理”。
不管哪种方案，有一点是肯定的：这种自以为是的 “我懂你”，已经帮你们彼此之间建立了一座巨大的鸿沟。
为了搭建跨越鸿沟的桥梁，我们需要先了解心理学上的一个重要概念：投射。
经常研究心理学的读者，都知道心理学上有个很基本的概念 —— 投射。
投射是什么意思呢？
就是说一个人自身就好像一部放映机，里面有底片，有操作杆。投射的过程，就是这个底片通过放映机来呈像的过程 —— 我们在幕布上看到什么，是因为这个底片里有什么。
换言之，我们把自己拥有的情感、意志、行为动机等强加给另外一个人，这就是 “投射”。
很显然，那个遭到我们反对意见还坚信自己很了解我们的人，就是在玩一个叫做 “投射”的游戏。
所以，即便 ta 听见了我们反对的呐喊，但TA仍然坚信不疑自己所理解的就是我们，那是因为，ta 只能看见自己底片上有的东西，看不见底片之外的东西。
那又是为什么，一个人会在关系中喜欢玩这种投射的游戏呢？
因为 ta 自身的需要。
投射，算是心理上的一种防御机制，也就是说：为了保护我们自身的心灵不受到伤害，我们可能会在关系中启动投射这种防御机制。
比方说，前两天，我的文章中谈到了一些和性有关系的话题。
有读者在后台给我留言，大意是：我印象中的你应该是优雅的、知性的、友善的，而不是可以在公开场合谈论 “做爱” 这种字眼的粗俗人。
那个读者还说，我让她很失望，向我宣告：“我要取关你！”
很显然，在这位读者眼里，我是分裂的：
首先，于这位读者而言，我是一个如知心姐姐般的存在，身上都是布满闪光的人格特质，美好得像个天使一般。
我们可以把这种投射，叫作 “理想化投射”，它代表了我们理想自我的一部分；
其次，在这位读者眼里，由于我使用了 “做爱” 这样的词汇，她看到了一个粗俗的、丑陋的我的形象。
我们可以把这种投射，叫作 “负向性投射”，它代表的是我们自身不能接纳自己的一部分。
这位读者之所以在看到我在谈及性的时候，会愤怒，当然并不是因为我真的是一个粗俗不堪的恶魔，而是她自己自身把性看做是一件羞耻的、不能公开讨论的事情。
她不能接纳自己用一种放松的心态去看待性关系，如果她这样做了，她会认为自己是不好的。
而我写的文章恰恰勾起了她内心对性的羞耻感，她承受不了，所以把内心的对于性的恶魔感受，投射给了我，这样，才能保证她是好的，是优雅的。
在现实生活中，这种 “投射” 常常导致关系出现鸿沟，是因为我们常常在关系中，体验到别人对我们进行的负向性的投射，即：
你是坏的，你是糟糕，你是不好的。
这样的投射，会让我们体验到挫败感，然后就会开始攻击对方，或者攻击关系，从而导致两败俱伤。
比方说，我有一个女性朋友，我们叫她小红吧。在我们这群和小红走得比较近的朋友眼里，她是一个聪明能干、勤快独立的女性。
但是在小红老公的眼里，小红却是一个懒散的、不爱做家务的、没什么主见的人，而且他老公也经常这样对小红表达自己的不满。
小红曾经试图和老公据理力争，说自己不是那样的人，可老公就是不听，坚信她就是如自己所言，懒散又没用。
结果可想而知，婚前经常打扫卫生，把家料理得窗明几净的小红，在婚后完全不做家务，真的满足了先生对于她的 “期待”。
为什么小红明明不是懒散没用的，她的老公非要说她是这样一个人呢？
这也就是在问：他为什么非要把小红投射成一个不那么好的人呢？
答案是：在小红的这段婚姻关系里，小红很早就体验到自己的老公能力不是很强，各方面也不是特别优秀。
所以，她潜意识里有很多对老公的不满，尽管这些不满没有通过语言表达，但还是通过无意识的方式传递出来了。
小红的老公接受到这样的无意识传递，觉察到自己在小红那里是个没价值的人。
为了让自己有价值，他只能也选择剥夺小红的价值。于是，就通过投射的方式，把小红的价值给剥夺了。如此这般，小红夫妇二人的关系，才能够以这种不太健康的方法、维持到了现在。
在这个案例中，你可以清晰地了解，投射之所以产生，是因为在关系中的一方，首先使用了攻击，而另一方为了自保，用投射的方式来进行回击。
人，是这个世界上最复杂的动物。除了先天基因不同，我们还拥有不同的原生家庭、成长经历、出身背景、个人财富、外表颜值……
这决定了，我们每一个人，都是一个非常复杂的精密仪器，有着失之毫厘谬以千里的不同。
不记得哪部电影里有句这样的台词：当我说 “我爱你” 的时候，和你想说的 “我爱你”，是完全不同的含义。
不要再轻易地去人为制造 “我懂你” 了。真正的懂得，一定是建立在深深的理解、接纳基础之上。
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作者 | 杨思远，专栏作者、心理咨询师，追求有用的反鸡汤主义者，拥有积极态度的悲观主义者。本文转载自公号“胡慎之”（ID：hushenzhixl）
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